Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет! Жена:
- Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Террористы захватили самолет. Власти долго не выполняли их требований и они решили парочку заложников расстрелять. Подходит один из них к женщине:
- Как зовут?
- Зина.
- Ладно, не трону, - мою первую жену тоже звали Зина.
К мужику подходит:
- Как зовут?
- Семен Семеныч, но друзья, вообще-то, все Зиной называют.

Идет экзамен. Студент, естессно, ничего не знает. Но, предчуствуя провал, спрашивает профессора:
- Можно, я вам вопрос задам? Не сможете ответить, ставите тройку. Как можно забить в землю дождевого червя?
Профессор:
- Не знаю, а как?
Студент:
- Да ничего проще! Берете червя, обмазываете эпоксидкой и забиваете!
Через неделю встречаются в коридоре тот же студент и профессор. Профессор молча берет у студента зачетку, исправляет 3 на 5 и говорит:
- Это вам от меня, а это-(достает из портфеля водку) от моей жены...

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Встречаются два приятеля после отпусков:
Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины.
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
-Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - я возьму" - говаривала Моника Левински...

- Вот что, Галина! Я полюбил другую женщину. Давай решать, как нам жить дальше.... Нет, не так. Послушай, Галина. Ты не замечала, что мы давно стали
- Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же!
- Сейчас, моя радость!
-Или нет, не так... "А знаешь, Галина, иди-ка ты к чeртовой матери!!!"

Две соседки встречаются на балконах:
- У вас чего кошка по утрам орет?
- Мы ее моем.
-Мы свою тоже моем, но у нас не орет.
-А вы ее выжимаете?

Пневматическое оружие  Газовое оружие  Огнестрельное оружие

Холодное оружие   Электрошоковое оружие   Оружие и закон

Где купить оружие   Десятка анекдотов  Реклама на сайте

Доска объявлений   Гостевая книга  Написать письмо

Вернуться на главную страницу

© 2000 "Оружие и безопасность"